Phụ đề dịch bởi: huyluan2011 Bản Bluray phim Cheeni Kum 2009
Chào buổi tối, đây là nhà hàng Spice 6.
Chúng tôi xin cáo lỗi vì chúng tôi đã được đặt hết chỗ.
Và rất khó để có bất cứ sự hủy bỏ nào vào tối nay...
... thật đấy.
Chào mừng quý khách.
Một phần Cà-ri Đậu Lăng. - Đậu bắp xào.
Không phải gia vị này, lấy cái kia đi.
Nhanh lên!
Lấy ít thôi. - Được ạ.
Món cơm chiên đây.
Cà-ri Gà. Tôm Gà.
Rau trộn. - Kofta Pho Mát.
Cà-ri Đậu Lăng.
Nhanh lên đi nào.
Cho dầu vào trước. Sau đó mới cho a ngùy vào.
Rồi mới tới hành tây.
Cho a ngùy vào để làm tăng mùi vị của dầu ăn.
Dầu làm tăng mùi vị của hành tây.
Hành tây làm tăng mùi vị cho món ăn.
Nếu như anh nghĩ là hành tây có thể thay cho chức năng cho a ngùy...
... và a ngùy có thể thay cho chức năng của hành tây...
Tôi nghĩ từ ngày mai sẽ có người khác thay cho anh.
Cậu nên kiếm chỗ khác làm đi.
Anh có vấn đề gì về tầm nhìn sao?
Chảo vẫn còn đang sôi và anh lại định bỏ chanh vào sao?
Vậy cũng ok mà sếp. - Ok?
Từ "Ok" chính là từ có vấn đề nhất trên thế giới này.
Ok có nghĩa là không tốt mà cũng không xấu.
Đây không phải là một nơi Ok.
Ở đây, chanh phải được cho vào 30 giây sau khi lắng.
Ok? - Okay... xin lỗi. Vâng thưa sếp.
30 giây đã hết. Giờ hãy cho vào đi. - Phải ạ.
Và tắt cái điện thoại chết tiệt kia đi! - Vâng, sếp.
Anh nghĩ cái gì vậy? Nấu ăn là một nghề sao?
Nấu ăn là một nghệ thuật đỉnh cao của thế giới.
Hơn cả những bức tranh trong căn phòng kia.
Bởi vì chúng chỉ cuốn hút về mặt thị giác.
Chỉ những đôi mắt thôi. Nhưng những thứ chúng ta làm ở đây...
... lôi cuốn cả thị giác, khứu giác và vị giác nữa.
Cho nên chúng ta là những nghệ nhân đỉnh cao của thế giới.
Các anh nghĩ cái gì vậy?
Nơi này trở thành một nhà hàng Ấn Độ bậc nhất ở Luân Đôn mà chỉ có vậy thôi sao?
Không! Nơi này đã là, và sẽ luôn là...
Nhà hàng Ấn Độ bậc nhất Luân Đôn.
Nếu các anh không cảm thấy tự hào vì điều này...
... và các anh làm giảm đi giá trị nghệ thuật của nó.
... thì hãy đi mà làm cho nơi khác.
Có rất nhiều nơi giả danh là nhà hàng Ấn Độ ở Luân Đôn này.
Chúng chuyên lừa gạt những người Anh yêu ẩm thực Ấn Độ...
... bằng cách treo những biển có hình Voi và Đền Taj Mahal.
Hãy đi mà làm việc cho chúng.
Và nơi này, tôi lặp lại, một cách hào sảng...
Nhà hàng Ấn Độ bậc nhất ở Luân Đôn.
Không phải mấy thứ rác rưởi giả mạo kia.
Thưa ông chủ, đây là món cơm Nị.
Ôi Chúa ơi! Cảm ơn anh đã cho tôi biết.
Nhưng tại sao món Cơm Nị này lại vào đây, mà không đem ra đó?
Cô ấy gửi trả nó lại. - Sao?
Cô ấy nói món Cơm Nị này ngọt quá.
Ngọt.
Cô ấy nói món Cơm Nị thật sự không có ngọt.
Cô ấy nói chỗ chúng ta giả danh là nhà hàng Ấn Độ.
Xin hỏi. Có phải cô đã gọi món này không?
Phải. - Tôi có thể biết bị vấn đề gì không?
Mới tới Luân Đôn lần đầu sao?
Từ Ấn Độ à?
Cô không cảm thấy hương vị của quê hương trong món này sao?
Thế ở nhà cô ở Ấn Độ món Cơm Nị được làm thế nào?
Nếu cô không cảm thấy hương vị của quê hương trong món cơm này...
... vậy nói cho chúng tôi biết chúng tôi nên làm món này thế nào.
Trong lịch sử của nhà hàng này...
Món cơm Nị chỉ có ra khỏi nhà bếp.
Chứ không bao giờ bị trả trở lại.
Nên chúng tôi nghĩ món Cơm Nị của chúng tôi là số một ở đây.
Có thể chúng tôi mắc sai lầm.
Hay có thể cô chỉ toàn ăn mấy món cơm Nị tầm phào.
Dù nó là gì đi nữa, tôi cũng muốn cho cô biết...
... món Cơm Nị nên được làm theo ý của cô.
Và nếu cô chưa bao giờ bước vào nhà bếp ở nhà cô...
... thì hãy ra ngoài kia, gọi về cho mẹ cô ở Ấn Độ...
... và hỏi bà ấy cách làm món Cơm Nị thật sự là như thế nào?
Cái gì?!
Chúng tôi đang đợi... để học hỏi đấy.
Chúng ta đi thôi.
Ông ta nghĩ ông ta là ai vậy?
Dạo này vé máy bay rẻ quá...
... nên chúng cứ đổ xô tới đây. Khách du lịch chết tiệt.
Có chuyện gì sao?
Không... không có gì. Chúc dùng ngon miệng.
Bị viêm khớp sao? - Không, bị AIDS đấy.
Trong đơn thuốc này có đề là Viêm khớp, không phải nó chứ gì nữa?
Ông mà bị Viêm khớp sao? Nhìn không giống tý nào.
Đây là đơn thuốc của mẹ tôi, còn đây là của tôi...
... huyết áp. Nhìn tôi có vẻ gì là bị huyết áp không?
Thôi nhanh đi.
Hôm này con có đi tập thể dục không?
Tập thể dục đấy!
Chẳng chịu nghe!
Khi mà con 75 tuổi, lúc đó con sẽ không thể thở đều đặn đâu.
Con sẽ bước 2 bước, rồi thở hổn hểnh tới bước thứ 4.
Mẹ ăn gì chưa? - Bây giờ thì con còn khỏe mạnh.
Hãy đi tập thể dục đi.
Nếu không mai này, khi con vác vật nặng 1kg lên...
... thì người ta sẽ mang con lên cán và đưa tới bệnh viện đó.
Thôi đủ rồi. Thuốc của mẹ đây.
Hãy nghĩ cho bản thân con đi. Mẹ khó chịu vậy là vì cái gì?
Sao giờ mà mẹ vẫn còn khỏe vậy? - Mẹ còn nhiều chuyện phải làm mà.
Mẹ phải làm cho con ăn thịt quay như là ăn cao su.
Mẹ làm cho con ăn món Đậu Lăng ướt sũng như là ở Tiharjail hay làm.
Và làm cho con món bầu còn đắng hơn cả cái lưỡi của mẹ.
Mẹ còn nhiều chuyện phải làm mà.
Nó sẽ không ăn ở nhà hàng. Mà sẽ về nhà ăn.
Nó sẽ không cằn nhằn. - Mẹ uống thuốc đi...
... để cho bệnh của mẹ không làm mất đi bữa ăn ngon của con.
Một phần Kheema Sale Murg Pila.
Cái gì vậy? - Kheema Sale Murg Pila.
Vậy nó là món gì?
Nó là một dĩa cơm gà đầy...
Ý anh là món Kheema Bare Salen Murg ka Pulao.
Sale Pulao.
Sale Pulao?
Cái gì thế này? Quỷ quái gì vậy?
Việc này khó đối với anh ta mà. Anh ta là người Anh.
Vậy tôi phải làm gì? Lạy anh ta sao?
Dù anh ta có là Anh, Mỹ, Phi hay Á gì cũng mặc kệ.
Tôi không quan tâm.
Nơi này là Nhà hàng Ấn.
Bất kể ai làm ở đây, việc đầu tiên cần phải làm...
... là nói cho đúng tên các món ăn ở đây.
Thằng ngốc! Anh ta gọi món đó là Pulao Sale.
Cho tới chừng nào mà anh ta học được cách nói cho đúng tên các món ăn...
... thì hãy cho anh ta ra ngoài đó ghi món, hiểu chứ?
Món cơm Nị.
Gạo Basmati của Dehradun.
Thịt cừu, nấu trong 18 phút 15 giây.
5/6 phần gam tỏi và gừng.
2 muỗng bơ nguyên chất. Một tý sữa chua.
10 muỗng sữa.
2 muỗng ớt đỏ, masala, nhiều nghệ.
Và, không có một tý đường nào..
Đây là món cơm Nị...
... ngon nhất trên thế giới này. - Ông chủ...
Chỉ có lưỡi của người chết mới từ chối món cơm Nị của chúng ta.
Đây không phải do chúng ta làm. Nó được người ta nấu và gửi đến đây.
Cho ông chủ.
Tôi chắc là mọi việc sẽ ổn thôi.
Tại sao món cơm Nị ngày hôm đó lại bị ngọt vậy?
Ngọt... tôi không biết... - Ai làm món cơm Nị ngày hôm đó?
Tôi không biết, thưa ông chủ.
Cái gì đây? - Đây là đường, còn đây là muối.
Làm sao mà anh biết cái nào là đường và cái nào là muối?
Tôi phải biết mà, ông chủ. Đây là công việc hằng ngày của tôi mà.
Cô ấy là ai? - Đó là vợ tôi.
Cô ấy sống ở Ấn Độ.
Bao lâu rồi anh chưa gặp cô ấy? - Hai năm.
Hẳn anh phải rất nhớ cô ấy nhỉ.
Anh làm gì khi nhớ cô ấy?
Không có gì... chỉ nhìn hình cô ấy thôi.
Vậy hãy làm điều này . Nhìn hình cô ấy, rồi bỏ muối vào thức ăn.
Cái gì?
Nhìn hình cô ấy, rồi bỏ muối vào thức ăn.
Vâng.
Nhìn đó... nhìn tấm hình kìa.
Ngày nay, muối biến thành đường sao.
Ông chủ, tôi biết mà... Đây không phải là muối... đường...
Anh muốn chừng nào trở về Ấn Độ với tấm hình của vợ anh?
Ông chủ...
Ông chủ.
Chuyến bay về Ấn Độ 10 giờ sáng ngày mai.
Xin ông chủ... - Tôi xin lỗi.
Xin lỗi... làm sao để một người nói xin lỗi?
Tôi xin lỗi.
Tôi thật lòng xin lỗi. Chuyện đã xảy ra rồi.
Xin lỗi... Tôi xin lỗi.
Xin lỗi.
Tôi đã sai lầm. Tôi xin lỗi. Tôi rất rất rất xin lỗi.
Tôi xin lỗi. Tôi...
Hôm nay chúng tôi đã đi tới gặp thêm một chuyên gia về ung thư nữa.
Ông ấy nói gì? - Y như cũ.
Tiếp tục hóa trị.
Chào Sexy. - Tại sao bác lại xin lỗi?
Bác... - Đang tập để nói với cháu sao?
Sao lại nói với cháu? - Dạo gần đây bác không gặp cháu.
Không có hứng gặp sao? - Bậy bạ!
7 giờ cháu mới lên giường ngủ. Vào uống gì với bác đi.
Bác có bia gừng không?
Nói cho bác nghe, cháu cảm thấy ra sao?
Cháu thấy căng thẳng. - Tại sao?
Cha không cho cháu coi phim người lớn.
Ông ấy nói khi thành người lớn thì cháu mới được xem.
Vậy thì vấn đề là gì? - Bác không hiểu đâu.
Trước khi cháu thành người lớn thì cháu đã...
Vậy làm sao cháu xem phim người lớn được?
Vậy thôi sao? Bác sẽ mua cho cháu DVD phim người lớn.
Chúng ta sẽ xem ở đây. - Bác xem chúng rồi sao?
Tất cả các phim người lớn sao? - Cậu ta chỉ xem hoạt hình thôi.
Chào! - Chào!
Hôm nay con có đến phòng tập thể dục không? - Bà ấy là phim hoạt hình thật nhất đấy.
Ngày nào bác cũng xem. Trực tiếp luôn.
Bác chắc là bà ấy có quan hệ với tay chủ phòng tập thể dục đấy.
Bà ấy đang giúp đỡ cho công việc kinh doanh của hắn ta.
Lúc nào cũng bắt bác phải tới phòng tập thể dục.
Mẹ gì mà lạ vậy! Để thấy con trai mình vã mồ hôi, bà ấy sẵn sàng trả tiền...
Mẹ đi tập thể dục đi.
Bác vậy là sexy lắm rồi. Cháu nghĩ sao? - Okay... okay.
Còn... câu chuyện về lời xin lỗi kia là sao?
Xin lỗi... chẳng có gì hết.
Kheema bare sale... sale...
Sammy, ông chủ ra ngoài rồi.
Ông chủ ra ngoài rồi. Tôi sẽ đi gặp Maya.
Colgate. - Đừng có gọi tôi là Colgate.
Có người chen giữa cậu và Maya đó. - Ai?
Hàm răng của cậu. - Thằng điên!
"Tôi xin lỗi... tôi xin lỗi... tôi..."
Những cơn mưa ở Luân Đôn thật là khó đoán nhỉ. Lúc nào cũng có thể mưa cả.
Đó là lý do tại sao tôi luôn mang dù theo.
Cô vào trong đó sao?
Vậy tôi có thể mời cô đi chùng dù với tôi không?
Nhưng ông đang đi đường đó mà.
Phải, nhưng tôi không thích cái mặt báo của cái cột đó...
... nên tôi sẽ đi đường này.
Cảm ơn.
"Làm sao để nói xin lỗi đây?... Xin lỗi Tôi xin lỗi."
Ông nói gì vậy?
Cô đến Luân Đôn lần đầu tiên sao?
Ở đây có rất nhiều chỗ nên đi xem.
Tu viện Westminster, Thác nước, Bảo tàng, nhà hát...
Sao cô lại phí thời gian quý báu của cô để làm món cơm Nị?
Lòng tự ái của ông bị tổn thương sao? - Xin lỗi?
Lòng tự ái của ông? - Tự ái? Tôi sao?
Tự ái... tự ái...
Nếu tôi cảm thấy tự ái...
... thì sao tôi lại mời cô dùng cà-phê ở nhà hàng của tôi?
Nhìn kìa, "Cơm Nị" đi với ông chủ.
Bàn số 5.
Ông chủ về rồi sao? - Ông ấy kiếm cậu kìa. Ra nhanh đi!
Chúng ta may mắn quá phải không? Chúng ta sắp được nghe...
... điều mà chưa bao giờ có ai được nghe trong nhà hàng này.
Gì vậy? - Lời xin lỗi từ ông chủ.
"Xin lỗi đi... xin lỗi đi!"
Ngày nay, những người ở Ấn Độ thường đi tới Luân Đô,
Giá máy bay hạ nên khách du lịch cũng thích đi tới đây.
Cảm ơn.
Cảm ơn có nghĩa là đi được rồi.
Đường sẽ làm hư mùi vị của cà-phê.
Tôi thích đường, - Vậy cô không thích cà-phê?
Đường chỉ làm hư mùi vị của món cơm Nị...
... chứ không phải cà-phê.
"Nói xin lỗi đi..."
Cô đang ở khách sạn nào? - Tôi không ở khách sạn, tôi ở nhà của Shalini.
Shalini là người dẫn tôi tới nhà hàng của ông ngày hôm đó.
Một buổi tối thật ngọt ngào khi mà món cơm Nị của....
À, thì ra cô ở gần đây.
Hèn gì cô hay đi ngang nhà hàng của tôi mỗi ngày.
Còn một nguyên nhân khác nữa. Tôi thích được người khác xúc phạm.
"Nói tôi xin lỗi đi"
Xin lỗi... xin lỗi đi mà.
Dù anh có nói thế nào, thì cũng không thể mất hơn 5 giây để nói xin lỗi đâu.
À mà cô từ đâu đến? - Delhi.
Cha mẹ của cô cũng sống ở Delhi sao? - Chỉ có cha thôi, mẹ tôi đã mất rồi.
Giờ tôi đã hiểu. - Hiểu gì?
Vì sao cô lại tới Luân Đôn này. - Vì sao?
Để quên đi nỗi đau của cô. Thời tiết ở đây rất tốt.
Nỗi đau gì?
Khi cô mất đi người mẹ của mình, cô sẽ rất đau buồn.
Đã 23 năm kể từ khi tôi mất mẹ tôi.
Vậy thì cô đang có buồn phiền gì?
Buồn phiền?
Tôi xin lỗi, đó là cuộc sống riêng tư của cô, tôi...
Đúng vậy. Nhưng tại sao ông lại cảm thấy có nỗi buồn trong cuộc sống riêng tư của tôi?
Trên gương mặt buồn bã của cô.
Nỗi buồn ở đâu nhỉ? - Đây, nhìn bằng cái muỗng lớn hơn này.
Có nhìn thấy nỗi buồn...
... trong đôi mắt cô như đang muốn tuôn chảy ra không?
Chính là đôi mắt này.
Khi xa nhà, chúng trở thành người bạn thân tại Luân Đôn này...
... và lạc đường.
Dù là một tên đui mù cũng có thể nhìn thấy đâu đó nỗi buồn trong đôi mắt đó.
Như là? - Bi kịck cá nhân nào đó.
Thế nào?
Không, nói cho tôi nghe đi? - Thôi bỏ đi.
Riêng tư cái gì? - Không có gì mà.
Nói cho tôi nghe đi. - Quên đi.
Cái gì mà bi kịck cá nhân chứ? - Chồng... hay ly dị.
Bạn trai, hay một mối quan hệ đổ vỡ.
Tôi xin lỗi, đó là chuyện riêng của cô. - Thật vậy.
Nhưng nếu là chồng hay ly dị gì đó... thì ơn Chúa nó không xảy ra.
Vậy là cái gì? Chồng hay ly dị?
Sao? Bộ trong mắt tôi có thông tin gì như vậy sao?
Có đấy, nhưng tôi muốn cô là người nói ra.
Cảm ơn.
Thậm chí nếu có một bi kịck cá nhân nào đó. như là một mối quan hệ đổ vỡ...
Thì sao tôi là người ở đây?
Anh ta sẽ là người ở đây. Phần còn lại của mối quan hệ đó.
Tự ái là không tốt đối với phụ nữ đâu.
Vậy nó tốt đối với ông sao?
Nếu tôi thấy tự ái, tôi sẽ không đưa một phần quan trọng của cuộc đời tôi đâu.
Đây. Ngoài kia đang mưa.
Ông ấy đưa dù của mình cho cô ta. Lỡ cô ta không trả lại thì sao?
Anh có hàm răng mà.
Bán chúng cho bảo tàng Luân Đôn rồi mua cái dù mới cho ông chủ.
Thật là một ý hay. Trời vẫn thường mưa ở Luân Đôn.
Nếu tôi đưa dù cho mỗi vị khách lúc ra về...
... thì người đó sẽ trở lại nhà hàng của tôi ít nhất một lần để trả nó.
Phải không?
Khi một người đàn ông đưa dù của mình cho ai đó...
... có nghĩa là thế giới của người đó đã mở ra.
Đó là thế giới đấy!
Maya của tôi không thích được bảo vệ.
Tôi đã cố nhiều lần rồi.
Nấm, gân, có mùi, chuối, dâu, sô-cô-la...
Cô ấy chẳng thích cái nào hết.
Ý cậu là, cậu và Maya, không có bảo vệ gì sao...
DVD. - Oh!
Ngày mai nhé. Hứa mà.
Dù của bác đâu?
Ôi thân hình của họ thật đẹp! Ai mà nghĩ họ đã 5-60 tuổi chứ?
Nhìn họ thật trẻ trung và mạnh khỏe.
Mẹ chắc là hằng ngày họ đều tới phòng tập. - Mẹ ăn gì chưa?
Ăn rồi. Mẹ đâu thể đợi lâu vậy được.
Thật tốt khi mẹ đã ăn trước con.
Nếu sau khi ăn mà mẹ vẫn còn sống, có nghĩa là con sẽ sống.
Babu, đừng lo. Chúng tôi sẽ nghĩ cách mà.
Phải, chúng tôi sẽ nghĩ cách mà.
Cậu cần có não để suy nghĩ, không phải hàm răng.
Suy nghĩ sao!
Nhìn kìa.
Chào. - Tôi tới để trả dù cho ông.
Cô không muốn về liền đấy chứ?
Nhà hàng này là của ông phải không?
Cô muốn mua nó sao?
Khi người ta khen ngợi nơi này, ông là người nhận lời khen đó, phải không?
Phải.
Còn khi người ta chê bai thức ăn ở đây, ông là người phải chịu lời chê bai đúng không.
Vậy sao ông lại đuổi Babu về nhà?
Ông cũng nên về nhà chứ.
Phải không?
Nhanh lên.
Babu đã về Ấn Độ chưa?
Chưa, ông chủ.
Tôi có nên gọi cậu ấy lại không?
Nếu anh không muốn thấy Ấn Độ gặp chuyện.
Gọi cậu ấy lại đi.
Và không cho cậu ta lại gần hủ đường.
Jason?
Mình đây, Shalini. Sao Jason lại bỏ về trong bực tức vậy?
Tớ đã nói là mình yêu người khác rồi.
Ai vậy?
Tớ chỉ nói để làm cho anh ấy ghen thôi.
Sao vậy, Shalini? Cậu làm vậy là sai.
Hoàn toàn sai rồi... - Chẳng có gì sai cả, cưng ạ.
Cậu không hiểu đàn ông đâu. Cậu mà không dằn mặt họ...
... thì họ không chịu nghe lời đâu.
Thứ bảy nào cũng vậy, vẫn câu chuyện cũ rích.
Nhậu nhẹt với bạn bè, rồi lại xem bóng đá.
Chỉ có 5 phút cho yêu đương, và 8 tiếng cho chuyện ngáy ngủ,
Sao tớ phải cưới một người đàn ông...
... mà chỉ có 5 phút cho tớ mỗi tuần?
Thôi nào, Shalini! Jason là người tốt mà.
Cứ để cho anh ta ghen lên đi. Rồi anh ta sẽ nghe lời mình! Cậu đợi xem đi.
Này! Anh đang làm gì vậy?
Sao nào? - Ít đường.
Sử dụng loại không đường này. Anh tập cho quen với nó đi.
Nấu ăn không phải là một nghề đâu.
Này này...
Có ai tới để trả lại dù của tôi chưa...
Dù của ông đây.
Đi nào.
Cảm ơn.
Thức ăn rất ngon. - Tôi biết.
Sao ông biết? - Tôi có thể thấy sự thích thú trên mặt cô.
Và ông nghĩ là nhờ thức ăn của ông sao?
Cũng có thể là vì cái ghế đối diện kia.
Anh ta chạy rồi sao? - Anh ấy là một người bận rộn.
Anh ấy không thể suốt ngày ngồi trong một nhà hàng.
Vậy thì anh ta ngồi đâu cả ngày?
Để biết điều đó, tôi sẽ phải đi cả ngày cùng với Jason.
Jason? - Jason... tên đẹp hả?
Anh ấy là bạn trai...
... của Shalini.
Anh ấy đang rất bối rối, nên tôi gặp để khuyên anh ấy.
Lại mưa!
Vậy cô đã khuyên gì với Jason?
Ghen tuông, đó là lời khuyên duy nhất của tôi với anh ấy.
Tôi không nhận lời khuyên, tôi chỉ đưa ra lời khuyên thôi.
Và lời khuyên của tôi là, đừng nghĩ đến chuyện trả lại dù cho tôi.
Nhưng tôi phải có lý do để tới đây chứ.
Có rất nhiều lý do trong thực đơn của nhà hàng chúng tôi.
Không phải lý do nào cũng có trong thực đơn đâu.
Khi mà một người hết lần này tới lần khác từ chối nhận lại dù của anh ta...
... thì có nghĩa là anh ta đang ngày càng ướt át đấy.
Wow! - Wow. Wow. Wow.
Chào!
Có mùi gì tanh tanh!
Cá thì lúc nào mà chả tanh!
Chúc mừng sinh nhật.
Cảm ơn cháu... cảm ơn.
Chúc mừng sinh nhật. - Cảm ơn.
Hôm nay cậu ấy có vẻ ngọt ngào quá nhỉ.
Ngày mai chúng ta nên kiểm tra lượng đường trong máu của cậu ấy xem.
DVD. - Oh!
Này! Hôm nay là sinh nhật của bác mà. Sao bác lại đưa quà cho cháu chứ?
Ngày mai nhé. Hứa mà.
Có chuyện gì vui sao? - Không có gì.
Vậy sao hôm nay bác lại đến phòng tập thể dục?
Hôm nay? Bác thấy thoải mái. - Tại sao?
Để minh mẫn. - Sao bác lại muốn minh mẫn?
Có gì đáng nghi lắm! - Thôi đi Sexy!
Sao bác lại phải giấu cháu?
59, 60, 61, 62, 63, 64.
Cô ấy đến kìa. - Chúng ta ra thôi. Cô ấy đến đấy!
Lối này.
Ồ, hôm nay là sinh nhật của ông.
Không, chúng tôi chỉ mừng sinh nhật cái bánh thôi. Nó vừa mới ra lò đấy.
Chúc mừng sinh nhật, Ngài Bánh Kem.
Vậy cái bánh này bao nhiêu tuổi rồi?
60...
Chúng ta ra ngoài nhé?
Không phải ở đây, Chúng ta qua bên góc kia ngồi đi.
Được thôi.
Cô có ria mép dê thương quá!
Cảm ơn. Ông không ăn bánh sao?
Sao vậy?
Tôi sợ ăn nhiều đường quá mình sẽ trở thành đường mất.
Hài hước nhỉ.
Có một buổi biểu diễn rất hài hước trong trung tâm.
Nhà hát hài kịck, đoàn xiếc Picadilly.
Rất tuyệt vời. Cô nhất định phải đi.
Tối mai, 8:30.
Đoàn xiếc Picadilly. Nhà hát hài kịck
Rất xin lỗi ông, tôi vẫn còn giữ dù của ông.
Tối mai tôi sẽ nhận lại tại nhà hát mà.
Nghĩa là sao? - Lúc 8:30.
Nghĩa là? - Nghĩa là... lúc 8:30.
Tối mai, Đoàn xiếc Picadilly.
Sao chúng ta lại không đi nhỉ? - Ông và tôi sao?
Nhà hát hài kịck, tối mai?
Tối? À ở Luân Đôn trời không tối lúc 8:30.
Trời rất đẹp và sáng sủa, cô đừng lo.
Có phải đây là cách ông hay dùng với mọi cô gái không?
Ý cô là sao? - Ý ông là sao?
Cái gì chứ? Ông nhìn thấy một cô gái độc thân và nghĩ rằng cô ấy sẽ đi sao?
Bộ trên mặt tôi có chữ "Có thể" sao?
Sao tất cả đàn ông đều nghĩ như thế? Đầu óc thiển cận.
Chỉ bởi vì tôi tỏ ra thân thiện với ông, nên ông muốn tôi đi chơi với ông sao?
Chúng ta đi cùng nhau, ăn uống cùng nhau, rồi ngủ cùng nhau sao. Ghê tởm!
Ông sẽ không đến trễ phải không?
Có một cái thùng rác ở gần nhà hát.
Nếu tôi đến trễ, thì dù cơ hội có... vơi đi...
... hãy vứt nó vào sọt rác đó. Tôi cũng sẽ nhặt lại trong đó.
Vào trong sọt rác mà lấy dù của ông.
Ông đến trễ.
Sao lại trễ? Tôi canh giờ rồi mà. Giờ là 8:30.
Show diễn cũng rất đúng giờ, lúc 7:30.
Không sao. Tôi đã xem show này 3 lần rồi.
Với 3 cô gái khác nhau chứ gì? - Ô... ồ!
Sao tôi ngửi thất mùi gì khét khét nhỉ.
Bộ cô thật sự ném dù vào trong sọt rác sao?
Ông bị cận thị hay viễn thị vậy?
Sao?
À, đây sao? Mắt tôi bình thường, mắt cô mới có vấn đề đấy.
Kính hàng hiệu đấy. Versace.
Đặc biệt mua nó hôm nay để gây ấn tượng với tôi sao?
Ấn tượng với cô?
Ôi, Chúa ơi, tôi quên mất! Tôi phải gây ấn tượng với cô.
Ấn tượng? Làm sao để gây ấn tượng với cô? Nếu tôi phải gây ấn tượng với cô...
Để gậy ấn tượng, người ta sẽ mua bó hoa trị giá 200 rupi...
... và sẽ héo khô trong 2 tiếng nữa. Nghĩ xem họ muốn nói gì khi tặng hoa nào.
♪ Sao trong ngọn gió, trong không khí như có hương thơm ngát? ♪
Tôi có thể mua cho cô cái vòng cổ trị giá 2,5 triệu để gây ấn tượng...
... nhưng nếu không có ghi giá, cô sẽ nghĩ nó rẻ tiền.
Và tôi thì không thể tặng nó mà vẫn để bảng giá.
♪ Sao trong ngọn gió, trong không khí như có hương thơm ngát? ♪
♪ Sao cả thế giới như đảo ngược? ♪
♪ Sao anh ấy không thể nói lên điều anh ấy muốn nói? ♪
♪ Điều đôi mắt anh muốn nói, sao đôi môi anh lại không nói? ♪
Để gây ấn tượng, tôi có thể dẫn cô tới nghe nhạc tại Điện Albert...
Nhưng lỡ khi nghe nhạc, cô xúc động quá...
... người ta sẽ nghĩ tôi làm cho cô khóc.
Không.
Mà nếu cô muốn gây ấn tượng với tôi...
... cứ việc dẫn tôi tới Wimbledon. Maria Sharapova, Anna Karnikova. Ôi! Mấy cặp giò!
Cảm ơn. Mấy anh đang cố gây ấn tượng cho tôi.
Lúc hoàng hôn, ánh sáng nến, ánh trăng thường được cho là dùng để gây ấn tượng...
Nhưng sau đó, cô sẽ chẳng thấy được mặt của tôi, cũng như là thức ăn.
Đủ rồi! Ấn tượng đủ rồi! Tôi có thể nói vài điều không?
Tôi đói bụng lắm rồi.
Cô có gợi ý nào cho thức ăn chay không?
Mì ống trộn rau quả. - Rau xanh sao? Kinh quá!
Được, tôi thích nó. - Thưa cô?
Có món gà nào không. Hay cá cũng được.
Cá chiên nhé? - Được đấy.
Ông ăn rau xanh vậy... ông ăn chay sao?
Phải.
Nhưng trong nhà hàng của ông ông phải nấu hết mọi thứ mà.
Công việc của một bếp trưởng là biết hết các mùi vì mà không cần nếm chúng.
Nhưng ông đã nếm một lần mà, món cơm Nị với thịt cừu đấy.
Trong đời ai cũng có sai lầm chứ.
Mời dùng bữa. - Sao ông có thể ăn mấy thứ vô vị đó chứ?
Có thấy mực nước sông đang tăng lên không? Đang dâng lên đấy.
Cái gì? - Nhìn kỹ đi. Nước đang dâng lên đấy.
Biết tại sao không? Bởi vì chú cá mà cô đang định ăn đây...
... những bà con họ hàng của nó dưới đó đang khóc vì cái chết của nó.
Mẹ của chú cá, cha của nó, vợ của nó...
Những đứa con bé bỏng, tất cả đều đang khóc.
Mực nước dâng lên là vì nước mắt của chúng.
Khi mà cô cắt miếng cá chiên đó với con dao này...
... miệng cô sẽ no bụng.
Nhưng dưới nước kia, họ hàng của nó đang rơi nước mắt.
Tôi không muốn ăn cái này nữa. - Tôi xin lỗi mà, ăn đi.
Nếu nó không vào bụng cô, thì sao nó thể đầu thai được chứ?
Linh hồn của nó sẽ phiêu bạt.
Cô thích xương mềm hay cứng?
Là sao? - Cô thích ăn cá hay là gà?
Gà.
Có thể đó là lý do cô tử tế với gà.
Thịt đùi nướng!
Chào! - Con ăn tối rồi.
Vậy thì mẹ không cần phải uống thuốc nữa. - Tại sao?
Mẹ chỉ có lý do duy nhất để sống trên đời, đó là nấu ăn cho con.
Nếu cả nó cũng mất đi, vậy mẹ sống để làm gì?
Nếu mẹ đi khỏi, ai sẽ coi TV chứ?
Chuyện gì sẽ xảy ra với mấy anh chàng cơ bắp này?
Ai sẽ xem phim "Sex And The City"? Tất cả các kênh truyền hình sẽ dẹp tiệm hết.
Mẹ phải sống, thì mấy kênh truyền hình mới sống được.
Hãy thương xót cho họ đi, uống thuốc đi mẹ.
Anh đi chết đi.
Chuyện gì vậy? - Cậu biết Jason, tên đểu giả đó...
... hắn bảo hắn đã yêu người khác rồi.
Sao hắn có thể nói vậy với tớ chứ? - Cậu có thể, còn anh ấy không thể sao?
Tớ đã nói vậu rồi, Shalini, đừng làm cho anh ấy ghen lên.
Nếu cậu cứ cư xử kiểu đó, chẳng anh nào thèm dính lấy cậu đâu.
Bộ cậu có bằng cấp về tâm lý đàn ông sao?
Không, cậu không có bằng cấp cho thứ nhỏ nhặt vậy đâu.
Chứ cậu biết gì? - Tớ biết.
Sao cậu hiểu về đàn ông chứ?
Tớ có quen một người. - Ai?
Ai đó. - Là ai?
Cái gì?
Ai đâu?
Của ai vậy?
Món cơm Nị được yêu thích nhất ở Luân Đôn.
Cái gì! Thằng cha bị điên đó hả?
Lại đây.
Murg Hara Masala.
Veg Kadhai.
Bhuna Ghosht.
Tomato Palak...
Kheema Bare Salan Murg ka Pulao.
Kheema Bare Sale... Sale...
Đủ rồi. Đây là thứ duy nhất không thay đổi trong thực đơn.
Thay đổi thực đơn?
Phải, tôi muốn thay đổi thực đơn kể từ hôm nay.
Tôi sẽ nói cho anh biết vấn đề của anh là gì. Anh không chịu thử nghiệm cái gì mới hết.
Anh chỉ mù quáng làm theo những thứ cũ rích.
Hãy thử cái gì khác đi. Những thứ mới lạ luôn xảy ra trong cuộc sống.
Nhưng món cơm Nị sẽ vẫn có trong thực đơn.
Có phải bầu không khí đang thay đổi không?
Thời tiết của cả thế giới đang thay đổi mấy ngày gần đây.
Tối nay chúng ta sẽ thiết đãi món mới cho những vị khách đặc biệt...
... và nhận lấy sự đánh giá của họ. Hãy làm gì đó thật sáng tạo.
Hãy làm một dĩa sốt gà thật ngon.
Và mấy giờ thì những vị khác đặc biệt mới tới?
Làm sao mà chúng ta có thể sáng tạo với món gà được nhỉ?
Thì cũng như hàm răng của cậu thôi.
Tuyệt vời!
Chúc ngủ ngon.
♪ Cô đơn, lạc lõng... đôi mắt anh chỉ mong chờ em ♪
♪ ... từ rất lâu rồi ♪
♪ Anh tự hỏi... khi nào thì em sẽ tới? ♪
♪ Anh ở đây, còn em ở đâu? ♪
♪ Hãy nghe tiếng thở dài ♪
Hôm nay mà bác cũng trễ sao. Hay nhỉ.
Bộ cha vợ của bác làm ở tiệm DVD...
... và đóng cửa muộn vậy sao?
Này chàng trai đang yêu, có chuyện gì vậy? Điều gì làm bác buồn?
Xin đừng làm phiền sao?
Phải. - Được, vậy để cháu.
Đi ăn kem nào.
Cháu có phải đi một mình không vậy?
Không.
Sao bác lại buồn một cách buồn bã vậy? Sao không buồn một cách hạnh phúc?
Sao chúng ta lại cảm thấy buồn? Bởi vì tim chúng ta nặng trĩu.
Nặng thật nặng. Khi nào thì tim chúng ta thấy nặng trĩu?
Khi có ai đó làm tổn thương nó.
Ai có thể làm cho tim bác tổn thương nhiều đến vậy? Người đó ở rất gần tim bác.
Ai mà ở gần con tim đến vậy? Chỉ những ai làm con tim thấy hạnh phúc.
Bác đã hạnh phúc, nên giờ bác thấy buồn.
Cho nên hãy buồn vui vẻ, chứ đừng buồn rệu rã vậy.
Sao cháu biết hết mấy chuyện này vậy? - Kinh nghiệm.
Các chàng trai! Còn non nớt lắm!
Cho tới khi tụi nó bằng đẳng cấp của cháu, cháu sẽ...
... trở thành hồn ma.
Oop, xúc động quá!
Ông cũng đọc báo sao?
Xin chào!
Xin chào! Bộ sáng này thức ăn có vấn đề gì sao?
Dù của tôi đâu? - Hôm nay trời không mưa.
Bộ tôi phải đem nó đi vòng vòng sao? - Lúc nào cũng có thể mưa hết.
Giận sao? - Không, tôi đang bận, tôi phải đi đây.
Hãy đến lấy dù của ông lúc 7 giờ tối nay bên ngoài nhà hát kịck.
Đợi lâu rồi sao? - Không, chỉ mới 2-3 tiếng thôi.
Ông không có tý... - Thế hôm qua cô ở đâu?
Tôi nên ở đâu chứ? - Chứ cô nên ở đâu?
Tôi nên ở đâu và không nên ở đâu?
Sao hôm qua cô không đến? - Đến đâu?
Đó. - Đó là đâu?
Nhà hàng.
Tôi có ký hợp đồng nào là phải tới nhà hàng của ông hằng ngày không?
Điều gì khiến ông nghĩ rằng tôi sẽ đến?
Nếu có gì đó đặc biệt, ông nên nói cho tôi biết.
Ông chỉ nói với tôi là có rất hiều nơi đẹp đẽ ở Luân Đôn.
Tu Viện Westminster, Bảo tàng Luân Đôn. Nên tôi phải đi xem chúng...
Hôm qua Shalini phải đi rồi. Nên tôi phải đi tham quan với cô ấy.
Ông nhớ tôi sao?
Nói đi, ông nhớ tôi phải không?
Ông phải nói lên những gì trong tim mình.
Ông không nên giấu diếm cảm xúc. Ông sẽ bị dư a-xít đó.
Vâng ạ? - Cô uống gì?
Một ly cà-phê.
Ông có thể nói, và thậm chí có thể hỏi.
Cái gì?
Câu mà đàn ông thường hay hỏi phụ nữa đấy.
Đàn ông thường hỏi gì?
Câu mà trước tiên đàn ông hay hỏi. - Hỏi cái gì?
Câu mà cho tới bây giờ ông vẫn chưa hỏi tôi.
Ông còn định chờ tới bao giờ!
Tôi nên hỏi cái gì? - Chỉ là chuyện nhỏ thôi mà.
Sao ông lại sợ đến vậy? Hỏi đi.
Cô hỏi tôi đi. - Ông sẽ không bao giờ hỏi.
Tôi có nên hỏi không? - Có, hỏi đi.
Nên không? - Nên.
Tên ông là gì?
Buddha... Buddhadev Gupta.
Buddha (Đức Phật), là ông sao?
Tự tôn quá, kiêu hãnh quá, ông quá coi trọng bản thân..
... và gọi mình là Đức Phật sao?
Chắc là cha mẹ cô phải đặt tên cho cô chứ.
Hay là cô không có tên? - Neena... Neena Verma.
Vậy ngoài đi nghỉ mát ra, Neena còn định làm gì nữa?
Cầu phúc cho ông. - Cô làm việc cho công ty bảo hiểm sao?
Sao lại là công ty bảo hiểm?
Chỉ có người bán bảo hiểm mới thật sự cầu chúc cho cô sống lâu.
Không hiểu sao?
Nếu chúng ta chết, ai sẽ thua lỗ? Công ty bảo hiểm.
Nếu chúng ta sống, ai sẽ có lời? Cũng công ty bảo hiểm.
Ái chà... thật là một sáng kiến! Thật là một sáng kiến...
... cho hòa bình thế giới.
Chúng ta phải làm cho tất cả bọn khủng bố trở thành nhân viên bán bảo hiểm hết.
Thế là bọn chúng sẽ không giết ai. Chúng sẽ mong cho tất cả mọi người sống lâu.
Gọi cho ông ta đi! Gọi cho George Bush.
Gọi taxi đi...
... hay là Shalini phải tới đây với toàn bộ lực lượng cảnh sát Luân Đôn đấy.
Taxi.
Cô sẽ làm gì?
Tích cực hơn đi.
Sao ông không la lên?
Taxi... taxi... taxi!
Taxi thật là sexy nhỉ. Nó khiến cho trái tim ta như đập nhanh lên đấy.
Cô không hiểu đâu. Cô lo-gích quá.
Vào đi.
Đi thôi nào.
Cây dù đâu rồi?
Thấy căn nhà đó không? Tôi sống ở đó.
Ông sống một mình sao? - Không, với 7 bà vợ.
Tôi sống với mẹ. - Mẹ của ông?
Không, mẹ của Thái tử Charles.
Tôi gặp bà ấy được không?
Vào đi.
Sao? - Cô ấy là ai vậy?
Mai đi nhé. - Sao lại ngày mai? Hôm nay không được sao?
Ngày mau bác sẽ nói cho cháu nghe. - Hôm nay đi.
Mai đi. - Hôm nay.
Neena.
Hôm nay. - Ngày mai đi.
Thật vui khi gặp cháu. - Con đi thay đồ rồi ra ngay.
Cháu sống ở Luân Đôn sao? - Không, ở Delhi ạ.
Cháu sẽ trở về sao 2 tuần.
Delhi? Chúng ta cũng sống ở Delhi.
Ồ. Vậy gia đình chuyển tới Luân Đôn lúc nào?
Từ năm 1978. Chúng ta tới đây sau khi cha nó mất.
Nó từng làm cho một khách sạn 5 sao ở Delhi.
Khách sạn nào thế nhỉ? - Mẹ có định ngưng kể về lịch sử hào hùng của chúng ta không?
Cháu ăn gì không? - Sao vậy? Hôm nay là ngày 15/8 phải không?
Sao chứ?
Ngày 15/8 ở Tiharjail người ta hay nấu những thức ăn đặc biệt.
Muốn ăn không. - Đó luôn là vấn đề của nó.
Nó có thể nóng giận với tất cả mọi thứ. Luôn sẵn sàng để nổi nóng lên.
Nguyện nhân là nó chưa bao giờ kết hôn.
Mặc dù, 19 năm trước, một cô gái người Anh đã bước vào cuộc đời nó.
Cô gái Anh? Cô ấy có đẹp không ạ?
Ai mà biết cô ấy ra sao chứ, cô ấy như thế nào, ở đâu...
Nó không bao giờ hé lộ chuyện gì. - Vậy làm sao bác biết?
Một ngày kia nó về nhà và bất thình lình nói chuyện như một gã người Anh...
Giống như họ thường nói: "Bữa tối có gì nào, Mẹ?"
"Con sợ là mình sẽ về muộn tối nay"
Khi người ta ở gần nhau, họ sẽ bắt đầu nói chuyện giống nhau.
Nó kéo dài được 6 tháng.
Sao bác biết nó chỉ kéo dài có 6 tháng?
Vào tháng thứ 7, nó trở về nhà và bắt đầu nói chuyện bình thường lại.
Khẩu ngữ của nó thay đổi. Và bác biết là cô ta ra đi rồi.
Chuyện tình cảm đó chấm dứt.
Cháu hỏi nó đi, nó sẽ nói cho cháu biết đấy.
Ngày mai tôi sẽ hỏi ông một câu hỏi rất quan trọng.
Gì vậy? Tên mẹ tôi là gì sao?
Ông mấy tuổi rồi?
6...4, 64.
Cô? - 3...4, 34.
34? Già quá. - 64? Trẻ quá.
Sao cô vẫn còn độc thân?
Cho tới bây giờ tôi vẫn chưa tìm thấy người đàn ông nào hấp dẫn.
34 tuổi, và cô vẫn chưa tìm được người đàn ông nào hấp dẫn sao?
34 tuổi, và ông vẫn chưa tìm được một người đàn bà nào hấp dẫn sao.
Tôi có tìm thấy... những người đàn bà hấp dẫn.
Nhưng không hấp dẫn như tôi.
Đưa tay cho tôi xem. Tôi sẽ cho cô biết cô có tìm thấy hay là không.
Thất cái cây kia không? - Thấy.
Chạy tới đó, chạm vào nó, và chạy về đây.
Tại sao? - Đừng có hỏi nhiều. Chạy đi.
Nhưng tại sao?
Chạm vào cái cây đi rồi lại đây, tôi sẽ nói cho ông nghe.
Nhưng... - Chạy đi... chạy đi...
Chạy đi... coi nào.
Chạy!
Tốt lắm!
Ông đã chạm vào tay tôi, nên tôi nghĩ mình nên kiểm tra...
... xem ông có thể lực để đi xa hơn không, hay...
Thể lực? Để đi xa hơn?
Tôi sao?
Đi.
Đi nào!
♪ Hãy để em đi ♪
♪ Buông tay em ra, để em tự đi ♪
♪ Không, đừng cố chấp ♪
♪ Xin hãy để em đi ♪
Thể lực. - Chúng ta quay lại đi.
Vào một phòng đi. - Đi nào!
Đây sao? Cô muốn làm ở đây sao? Được thôi, lại đây.
Đứng dậy! - Lại đây.
Vậy chứ cô muốn làm gì ở đây?
♪ Sao lại vội vàng vậy? Hãy đợi một lát ♪
♪ Hãy đợi... hãy tin em ♪
♪ Sự nóng vội là không tốt ♪
♪ Hãy kiềm chế cảm xúc của mình ♪
♪ Hãy hiểu cho hoàn cảnh này ♪
♪ Khoảnh khắc ngọt ngào rồi sẽ tới ♪
♪ Hãy để em đi ♪
Một phần Veg Biryani.
Bạn gái anh ta mang bầu.
Và anh ta không muốn cưới cô ấy? - Không, anh ta muốn cưới cô ấy.
Cô ấy thì không. Nhưng cô ấy muốn đứa bé.
Tôi đã nói anh ta bao nhiều lần nhớ dùng dù... bac cao su.
Nhưng...
Nghe? - Shalini và Jason đã làm lành.
Tối nay họ sẽ đi Scotland để nghỉ cuối tuần.
Vậy anh có nên nhảy lên không?
Em làm hòa giúp cho họ, cho họ lời khuyên!
Rau xanh à... Ý em là, tối nay.
Tối nay cái gì? - Ăn tối ở đây với em.
Anh và em. Chỉ anh và em thôi.
Hiểu chưa?
Tôi đã nói anh ta bao nhiêu lần nhớ dùng bcs, nhưng anh ta đâu chịu nghe.
Không... không...
Cái này...
Không, không phải Aspirin.
Anh biết đấy...
Bao cao su.
Đưa Durex đây. - Cái gì? Durex.
Tối nay lại có trăng mật sao? - Không phải tôi, cho ông chú già kia kìa.
Ai? - Đưa Durex cho ông chú già kìa.
Nấm, gân, có mùi, chuối, dâu, sô-cô-la.
"Đưa cho ông chú già kia sao?"
"Ông chú già"
"Durex cho ông chú già sao"
"Tụi nó nghĩ gì vậy? Durex cho ông chú già?"
Taxi.
"Để xem anh có đủ thể lực để đi xa hơn không, hay là... "
"Chạy đi"
Anh Rau Xanh, chuyến bay của Shalini và Jason đã bị hủy rồi.
Họ đã về nhà rồi.
Nên... tối nay đừng đến nhé.
Xin lỗi...
"Đưa Durex cho ông chú già sao"
Kết hôn? - Với ai?
Em sẽ kết hôn với gã người Anh đang ngoáy mũi hắn kìa...
... và anh sẽ cưới cô gái da đen sexy kia. Ý em sao?
Chuyện kết hôn mà anh cũng đùa sao? - Không.
Hôn nhà là cái giá mà người đàn ông trả cho chuyện ấy.
Chuyện ấy là cái giá mà người phụ nữa trả cho hôn nhân.
Với cái triết lý hơi khó nghe đó, em có muốn cưới anh không?
Có.
Nói với mẹ đi.
Anh không thể nói với mẹ sao? - Không.
Được, nhưng anh phải nói chuyện với cha của em.
Được, nhưng trước tiên em phải nói chuyện với mẹ đã.
Chuyện gì vậy? - Con bé thình lình đột quỵ.
Nhịp của nó rất thấp.
Em vào ngồi với mẹ, anh phải tới bệnh viện.
Con bé là ai vậy ạ? - Nó rất dễ thương.
Khi mới sinh ra nó đã mất mẹ.
Khi nó đến làm hàng xóm chúng ta thì nó vẫn còn rất bé.
Sexy đã làm thay đổi cuộc sống của Buddha. Họ không thể sống thiếu nhau.
Sexy.
Nhưng chuyện gì xảy ra với bé? - Ung thư máu.
Bác không biết làm cách nào mà cơ thể nhỏ bé của nó có thể chịu được nỗi đau này.
Bác thậm chí không dám nhìn con bé.
Trong 3 tuần, con bé phải tới bệnh viện 7 lần giống như vậy.
A-lô.
Cái gì?... Ông ấy có sao không?
Ông ấy có... nhưng có...
Chuyện gì vậy? - Cha đang trong bệnh viện ở Delhi.
Ông ấy nói là bị đau ngực cả buổi tối.
Ông ấy đang ở khu săn sóc đặc biệt. Cháu lo quá!
Ông ấy bị tiểu đường. Lượng đường tronng máu ông ấy đã tăng lên.
Cháu phải đi. - Đừng lo lắng. Cứ đi đi.
Mọi chuyện sẽ ổn thôi. Hãy bình tĩnh đi.
Sao những chuyện này lại xảy ra khi mà có việc tốt đang diễn ra chứ?
Uống chút cà-phê đi. Hãy bình tĩnh. Mọi chuyện sẽ ổn thôi cháu.
Tụi con đã định nói với bác...
Bây giờ đừng nói gì hết. Uống cà-phê đi. Bác cho đường vào nhé?
Cháu không sao.
Chúng cháu muốn kết hôn.
Chúng cháu?
Với nó sao?
Chắc chứ?
Nó chỉ mới sống lại có 2 ngày, và nhìn xem nó được gì này.
Con bé thế nào? - Quốc gia phát triển, đáng khinh!
Chẳng thể đem căn bệnh ung thư ra khỏi đứa bé nhỏ này!
Vậy thì lấy cái gì mà nói mình là quốc gia phát triển chứ?
Chẳng có ý nghĩa gì hết. Chẳng có gì.
Cha đang rất yếu.
Đất nước này thật giàu có, thật hùng mạnh, nhiều công trình nghiên cứu được thực hiện tại đây.
Vậy ích lợi gì chứ?
Chế tạo ra vũ khí và giết người. Còn gì mà mấy người có thể làm nữa hả?
Đất nước này là cái gì vậy? - Cha đang bị bệnh.
Em phải về Ấn Độ. - Việc này không gây cho em chút cảm xúc gì sao?
Không có một tý gì trong cả sự việc này khiến máu trong người em như sôi sục sao?
Ngày mai em phải đi.
Con bé còn rất nhỏ. Bọn họ không thể chữa cho nó.
Ngày mai em phải tự mình về Ấn Độ.
Vậy thì đi đi! Đi nhanh đi!
Cha em đang bị bệnh. - Vậy đi đi. Có ai cản em đâu?
Cha em đang bị bệnh. - Vậy cứ đi. Đi nhanh đi.
Cái gì? Đâu phải chỉ có anh lo sợ, em cũng đang sợ mà.
Ông ấy là cha của em.
Khi nào? - Ngày mai.
Khi nào quay lại? - Em có thể gặp Sexy không?
Không, con bé đang ngủ. Khi nào em quay lại?
Em sẽ không quay lại. Anh phải đến, nhớ không? Nói chuyện với cha em?
Anh sẽ không đến.
Vậy thì đừng đến.
Này!
Nếu có ai gọi, em có quay lại không?
Rau Xanh. - Chuyến bay lúc mấy giờ?
10 giờ sáng mai.
Mai tụi anh sẽ làm món gà cho bữa điểm tâm. Thịt đùi nướng.
Để lấy lại cây dù của mình, tôi sẽ phải đi Ấn Độ.
Tôi nghe nói, Chatri đã đi Ấn Độ rồi phải không?
Hèn gì Colgate đang hờn dỗi này. - Không hề đâu nhé.
Cô ấy muốn kết hôn đấy. - Vậy thì còn lo gì nữa?
Đứa bé. Cô ấy nói, ai là cha đứa bé không quan trọng.
Tôi nghi ngờ cô ta. - Cái gì?
Nghi ngờ.
Ý tôi là, đáng nghi lắm. Chúa mới biết cha đứa bé là ai.
Đơn giản thôi. Sau khi nó chào đời, cứ khám răng cho nó là biết mà.
Tôi sẽ đặt tên cho con của anh. - Là gì vậy?
Bé Colgate. - Chết anh này!
Bác đây? - Cháu về rồi.
Thế nào?
Bác sĩ cho cháu về nhà để coi DVD.
Bác đang mua phải không? - Phải... Bác đang mua.
Bác đang tìm DVD mà cháu có thể xem được.
Đừng có phí thời gian nữa, lấy hết đi.
Anh còn DVD phim người lớn nào mà trẻ con xem được không?
Sao ạ?
Thịt Đùi...?
Xin chào Thịt Đùi Nướng.
Ai vậy?
Ai đặt cho cô là Thịt Đùi Nướng vậy?
Người gọi cháu là Sexy đó.
Bác ấy đang ngủ với cháu, trên giường của cháu.
Cháu khỏe không. - Sexy. Còn cô?
À... không phải sexy như vậy.
Cô đang ở đâu? - Delhi.
Cô bỏ rơi bác ấy sao? - Đưa điện thoại cho bác.
Phá đám! - Cha em sao rồi?
Mọi xét nghiệm đều bình thường, ngoại trừ đường trong máu khá cao.
Vậy ra trong máu em có đường sẵn rồi.
Cô Thịt Đùi Nướng này là ai vậy?
À...
... giữa tụi bác...
... cháu biết đấy... có gì đó xảy ra. Bác sẽ lấy cô ấy.
Cháu đã biết là bác sẽ bỏ rơi cháu mà.
Ngày hôm đó bác đã muốn nói với cháu nhưng mà...
... cháu biết đấy... - Cô ấy đang ở Delhi.
Và bác thì ở đây. Tại sao?
Bộ bác sợ cháu trốn đi với ai đó sao?
Bác đợi sự đồng ý của cháu sao? Sợ cảm thấy tội lỗi à?
Thôi được.
Đi đi. Và hãy trở về trước khi cháu xem hết đống DVD này. Dẫn theo cô ấy?
Cháu muốn gặp cô ấy. Xem cô ấy có sexy hơn cháu không?
Thật là phá đám quá đi!
Vậy khi nào chúng ta đi Delhi? - Chúng ta?
Mẹ định sẽ đi tới Haridwar. - Đi hành hương sao? Mẹ à? Tại sao?
Bộ phim Sex And The City hết rồi sao? - Tùy con thôi.
Giờ con đem mẹ theo, còn không thì mai mốt đem tro của mẹ về đó.
Con không định đi Haridwar.
Mẹ đâu có yêu cầu con đâu. Mẹ đâu cần sự chi phép từ con?
Mala cũng ở Delhi.
Mẹ sẽ ở với bà ấy, và mẹ sẽ đi cùng bà ấy luôn.
Hai mươi hai năm.
Trong 22 năm, con chưa bao giờ rời khỏi nhà hàng dù chỉ là một ngày.
Sao ta không ghi nó vào sách Kỷ Lục Guinness nhỉ?
Mà con định mang cái này theo sao? - Cái gì?
Đây này.
Bộ cần phải mua vé thêm cho nó sao?
Con sẽ đi gặp cha vợ tương lai. Ít ra cũng cư cử cho giống con rể đi chứ.
Mẹ cắt nó nhé? - Bộ mẹ nghĩ nó là rau quả sao?
Nghe này!
Gọi đi!
Nghe cũng được đấy! Giờ thử cái này đi.
Này vậy là tốt lắm rồi. Đừng lo mà.
Anh tới và nói với ông chủ nghe đi, ông ấy sẽ dễ chịu với cậu mà.
Ông ấy sẽ cho anh làm sếp của anh ta.
Ông chủ đâu rồi?
A-lô? Anh ở đâu vậy? Em đã cố gọi cho anh từ tối hôm qua.
Trên độ cao 10,668Km điện thoại không hoạt động... như bây giờ.
Sao? Anh bay đi đâu vậy? Giờ anh đang ở đâu?
Cha của em đâu? - Sao?
Anh...? Anh đang ở Delhi?
Không. Chỉ có mấy quả thận của anh thôi. Chúng rất háo hức được gặp cha em.
Thôi đi. Anh đang ở đâu?
Shangrila
Sao em không lên trên phòng?
Em nghĩ anh sẽ ôm em một cái. - Okay.
Em khỏe không? Thời tiết thế nào? Mọi người có khỏe không?
Lên trên đi. - Tại sao?
Anh muốn cho em xem bàn chải đánh răng. Đi nào.
Thôi đi. Anh nhìn xinh trai nhỉ.
Đi lên phòng đi.
Bộ anh đói thế à? - Đi nào.
Và có gì khác khác... chuyện gì vậy?
Cái này à? Nó không có Visa nên...
Nhưng nó dễ thương mà. - Dễ thương? Coi này.
Đẹp. - Vậy sao? Lên phòng đi.
Về nhà đi. - Tại sao? Không có ai ở nhà à?
Cha có ở nhà. - Gặp mặt cha sao? Thôi ngại lắm.
Đi đi nào!
Xe đẹp.
Xe hơi... xe hơi.
Taxi.
Từ Taxi nghe hấp dẫn hơn là xe hơi nhỉ.
Này Sexy.
Sắp gặp cha cô ấy rồi? Có sợ không?
Sợ à? Sợ cái gì chứ? Chuyện này sẽ được giải quyết trong 1 phút.
Một phút sao... Vậy nó sẽ mất mấy ngày vậy?
Vậy cháu coi bao nhiêu DVD rồi?
Còn 10 cái nữa.
Chậm quá vậy. Nói với cháu sau nhé. Tạm biệt.
Sexy sao rồi?
Cho em biết... anh định sẽ nói gì với cha?
Đơn giản thôi mà. Anh sẽ nói với ông ấy. - Mà anh định nói gì?
Rằng, trung khu tình dục nằm trong vùng dưới gò bên trong não...
Vùng này điều khiển nhịp tim, huyết áp và cảm xúc của chúng ta.
Ở đàn ông, vùng này lớn hơn một chút.
Nếu kiềm giữ chuyện yêu đương trong thời gian dài,
... thì trung khu này sẽ mất khả năng điều khiển cảm xúc,
Nó là nguyên nhân của những cơn đau tim hay là cao huyết áp và đột tử.
Tóm lại, cháu muốn cưới con gái bác bởi vì trung khu của cháu đã mất kiểm soát.
Anh sẽ nói vậy sao? - Phải.
Anh Buddhadev từ London.
À! Từ Luân Đôn! Thánh thần ơi,
Nơi khai sinh ra Bản Cầu.
Mời vào. Luân Đôn,
... thời tiết lạnh, cuộc sống rộn ràng. Chắc anh được xem bản cầu nhiềulắm hả.
Không...
Chắc anh cũng về hưu giống như tôi hả?
Giờ chắc cũng thường cầu nguyện, ăn uống và Bhaji.
Bhaji? - Harbhajan Singh
Không.. tôi là bếp trưởng. Tôi có một nhà hàng ở Luân Đôn.
Hay nhỉ.
Gandhiji
Gandhiji vẫn thường nói, đàn ông thì phải làm việc tới hơi thở cuối cùng.
Tới hơi thở cuối cùng.
Nhưng thật không may, anh Buddha à,
Cô thể của tôi không chịu nghe theo trí óc của tôi.
Giờ anh cảm thấy thế nào?
Anh Già ạ, vào cái tuổi này, cơ thể giống như là cái xe xài rồi vậy.
Đôi khi thì nó dơ bộ lọc khí.
Đôi khi nó bất thình lình đình công.
Nên cần có sự chăm sóc đặc biệt mà.
Vào cái tuổi của chúng ta, thì thiếu gì là bệnh. Anh biết mà.
Một khi con bé này được gả đi,
Tôi sẽ có thể giữ cho mình tâm hồn thanh thản sống hết phần đời còn lại...
... với tư tưởng của Gandhiji. Vậy thôi.
À... - Trận đấu nào vậy?
Ngốc ạ! Bộ anh không thể nhận ra...
... ai đang chơi đó sao?
Cho thêm màu sắc vào đó, thì nó chẳng khác nào gánh xiếc cả.
Bản cầu thử nghiệm hồi đó mới chính là bản cầu thật sự.
Chỉ 5 ngày thôi. Nhưng thật là 5 ngày huy hoàng.
Thực ra, tôi và Nina... - À phải, Nina...
... đem cho ông ấy chút trà gừng đi. - Con đã nói người hầu rồi.
Anh Buddha này, vào tuổi của chúng ta chúng ta nên uống trà gừng mỗi ngày.
Bụng sẽ chắc hơn, giống như là Rahul Dravid đấy.
Một bức tường đồng.
Dùng đi nào. Bản cầu thật sự chính là bản cầu thử nghiệm.
Chắc là anh đã từng xem qua năm 1961, Anh đấu với Ấn Độ.
Nhớ không? Colin Coudrey, Richie Benuad
Anh có xem không? - Tôi không có xem.
À phải, hồi đó chúng ta chưa có TV mà.
Ý tôi là, trên đài bình luận của BBC đấy.
Phải không? John Alott, Brian Johnston ... đó là những bình luận viên thật sự.
Người Anh chính gốc, phát âm chuẩn... Phải không, anh bạn?
Cha à, năm 1961...
Đúng, năm 1961 con chưa ra đời mà. Xin lỗi.
Lúc đó tôi mới có 14 tuổi. Còn anh thì sao?
À... - Cha à, trà nguội rồi kìa!
Sao anh không dùng đi?
Vậy còn vợ con anh và những người khác thì sao?
Tất cả đều định cư ở Luân Đôn à? Cháu nội cũng vậy hả?
Cháu nội của anh tên gì? - Tôi chưa kết hôn.
Cha của em hay thật đấy. Ông ấy khiến anh chẳng còn gì để nói hết.
Anh vừa mở miệng là ông ấy lại nhắc anh là anh cùng lứa với ông ấy.
Với cái đà này, sao anh có thể nói với ông ấy?
Chắc anh không làm được quá. - Anh không cùng lứa tuổi với ông ấy đâu.
Chứ sao? - Ông ấy mới 58 thôi.
Năm... Tám? - Phải.
Trẻ hơn anh 6 tuổi? - Phải.
Và anh thì muốn cưới con... Anh không thể làm được đâu, xấu hổ lắm.
Em nói với ông ấy đi, ông ấy là cha em mà. - Qua đây đi.
Cái gì? - Qua đây.
58...? - Đứng trước cây cột đi.
Anh đang đứng đây. - Bên trong kìa.
Vòng tay anh lại đi.
Không phải như vậy... quay lại.
Ngược lại sao? - Đây là cây cột Ashoka.
Người ta nói nếu anh có thể nắm hai tay lại,
anh sẽ có được điều ước cho mình.
Vớ vẩn. - Cứ thử đi.
Em có tìm được tên ngốc nào khác không? Có nhiều người đàn ông trẻ tuổi mà.
Rau Xanh à. Tất cả các chàng trai đều cần thời gian để trưởng thành.
Đôi khi nó lâu hơn, như là 64 năm chẳng hạn.
Cố lên đi nào.
Ước muốn của anh là em sẽ tự nói với cha em.
Ước muốn của anh không thành rồi. Anh sẽ phải đi nói với cha.
Nói ông ấy đi dạo đi. - 6 giờ sáng. Đi dạo.
Anh ta thật là ấn tượng. Dhoni đúng là vô địch.
Chứ anh đã thấy Salim Durani thi đấu chưa? Anh ấy từng đánh 6 trái liên tiếp đấy.
Anh Buddha!
Chào buổi sáng. - Chào!
Đây là Agarwal, Jain, Chopra.
Anh Buddha.
27 năm qua... - 25 năm.
27 năm! Ngày 16 tháng 1.
Chúng tôi đã đi bộ mỗi buổi sáng trong suốt 27 năm qua, không bỏ một buổi nào.
Anh cũng nên tham gia vào câu lạc bộ người già ở Luân Đôn đi.
Không.
Sức mạnh của cặp mắt kính của anh là gì? - Sức mạnh gì?
Sức mạnh của cặp kính anh đeo đấy? - À, nó là hàng hiệu...
Mỗi sáng sớm đi bộ trên cỏ mà không mang giày sẽ làm suy giảm sức mạnh của anh đấy.
Hình như vào độ tuổi của mình anh Buddha không còn giữ được lập trường nữa.
Ông ta sẽ đi bộ trên cỏ mà không cần giày mất.
Nhìn kìa!
Chúng ta đã sống qua thời tuổi trẻ rồi.
Nhưng chúng ta có được chí hướng, có nghĩa vụ...
... để phục vụ đất nước. Không như chúng nó.
Tiêu xài tiền của cha mẹ, đầu tiên là thức ăn nhanh...
... rồi tới những đôi giày Nike để mà giảm béo.
Đó là thể dục đấy. Thể dục kiểu nhập khẩu.
Nhập khẩu! - Nina không thích mấy chàng trai ở đây.
Tôi có một cảm giác là...
... tôi phải nhập khẩu một chàng trai quá.
Về chuyện của Nina, chuyện này quan trọng lắm...
Con rể cũng nhập khẩu luôn.
Hay chúng ta vừa đi vừa nói chuyện nhé.
Tất nhiên. Đi cùng chúng tôi đi.
Đã từng có một thời cả triệu người cùng sát cánh bên nhau để đuổi bọn ngoại quốc ra khỏi đây, anh Buddha.
Và ngày nay, để xuất ngoại, cả triệu người lại phải tới Lãnh sự quán...
... để xin Visa. - Tất nhiên rồi.
Bọn ngoại quốc đó mất trí hay sao vậy? Không hề
Thậm chí để đóng giả vai của Gandhi, chúng ta còn phải nhập Ben Kingsley về mà.
Không phải chúng ta cũng có Naseeruddin Shah của chúng ta sao?
Tôi có thể hiểu được nỗi đau của ông. - Và phần buồn nhất, anh Buddha, là...
Tôi đã không thể thấy Bapu.
Ông ấy chết vì đạo vào tháng 1, còn tôi lại sinh ra vào tháng 2.
Chắc ông đã từng thấy ông ấy nhỉ. Anh may mắn quá!
Lúc nào cũng chỉ Gandhi? Ông nội ông ta anh cũng đã thấy rồi.
Mắt kiếng hàng hiệu Versace của anh... cha em nghĩ đó là kiếng lão.
Nói cho em nghe. Có phải anh mua nó để gây ấn tượng cho em lúc ở nhà hát phải không?
Không. - Phải.
Không. - 100% là phải.
Không.
Mẹ anh chắc là hợp với cha của em.
Chắc giờ mẹ đang đi hành hương rồi! - Anh không nói với em là mẹ đang ở đây.
Đi chơi không em gái?
Mấy thằng chết bầm!
Ông già đó nó gì vậy? - Quay lại cho hắn một trận đi.
Chúng đang quay lại.
Đi thôi. - Không, đợi đó.
Đi thôi. - Đợi đó.
Khi nào mà anh còn nói chuyện được, anh sẽ bảo vệ cho em.
Khi nào mà anh còn nói chuyện được, anh sẽ phải nói với cha em.
Cha em làm anh điên đầu lên mất.
Đi ăn vặt gì đi nhé. - Vâng ạ.
Ngọt quá. Anh này...
Có phải dĩa này thiu rồi hay sao mà bỏ nhiều đường vậy?
Ngọt quá sức.
Nó hơi chua. - Có cần tôi chỉ cho anh cách làm không?
Để tôi vào đó nhé.
Chúng ta về nhà làm đi!
Ý kiến hay đấy!
Anh sẽ thuyết phục cha em bằng thức ăn.
Được thôi, nhưng anh có biết sở thích của cha không?
Anh là bếp trưởng nhà hàng Ấn Độ số một tại Luân Đôn. Anh biết làm thế nào mà.
Cứ bình tĩnh đi.
Bình tĩnh đi. - Em biết mà.
Anh biết công việc mình là gì mà.
Em chỉ việc đợi xem anh sẽ làm gì cho cha em nhé.
Ông Buddha đã làm rất vất vả. Để xem có gì nào?
Bầu?
Khoai tây... đậu Hà Lan.
Tốt.
Cứ đem hết lên đây đi, tôi sẽ ăn hết.
Tất cả rồi đấy.
Nhìn có vẻ như nhà hàng của anh là nhà hàng chay hả!
Không có gà sao? - Không. Ông theo lý tưởng của Gandhi mà...
Tôi là người theo lý tưởng Gandhi, nhưng tôi chỉ ăn chay vào thứ 3 mỗi tuần thôi.
Nếu không có thịt gà, tôi không cảm thấy thích ăn bất cứ thứ gì khác.
Phải còn lâu lắm tôi mới thành người ăn chay trường, cơ thể tôi vẫn còn tốt lắm.
Xem ra cơ thể của ông Buddha đã rỉ sét rồi hỉ.
Seema, đem món gà trong tủ lạnh của ngày hôm qua ra đi.
Ông ta mà là môn đồ của Gandhi sao! Chẳng ăn chay nổi nữa là.
Cái ông già bị tiểu đường đó thích ăn gà chứ không phải rau.
Ông ta không phải là vấn đề, Buddha mới là vấn đề.
Đừng vỗ béo ông ta, mời ông ta uống nước đi. Dẹp tự ái qua một bên,
Hãy gọi ông ấy tới, và nói cho ông ấy biết mọi thứ.
Amrish Puri, Pran, K.N Singh,
Vat 69... thậm chí tôi từng uống thức uống của tên phản đồ đó.
Trong cuộc sống anh có thể thử làm mọi thứ nhưng đừng để thành nô lệ của những thói hư.
Một khi anh đã trở thành nô lệ, thì phải mất 200 năm để giành lại độc lập.
Và khi mà không thể khiến mình thoát khỏi kiếp nô lệ, thì ráng đừng để tăng lượng đường trong máu.
Có bao giờ ông cảm thấy cô đơn không?
Đã gần 25 năm kể từ khi mẹ của Nina qua đời.
Không gặp được ai sau đó sao?
Cái gì?
Chưa bao giờ nghĩ sẽ tái hôn sao?
Không, ông Buddha. Thực ra,
Mỗi độ tuổi đều có một mục đích sống cho nó
Tuổi thơ thì chơi đùa, tuổi trẻ thì hưởng thụ,
Rồi trải nghiệm cuộc sống hôn nhân, và vào tuổi già...
... kiểm soát, tự vấn mình. Rồi ra đi.
Chuẩn bị cho chuyến hành trình cuối cùng. Vậy thôi.
Tái hôn à? Ở độ tuổi của chúng ta kết hôn có ích lợi gì chứ?
Không, không.
Tất nhiên là tôi lo lắng cho Nina.
Ông Buddha này, chắc hẳn là ông biết một vài chàng trai trẻ vào độ 35 ở Luân Đôn chứ.
Nhìn được một chút. Hãy nghĩ cho Nina đi.
Ông cứ nghĩ nhé, tôi đi toilet cái.
Nhiều soda quá!
Tôi muốn cưới con gái của ông.
W... ba lần W
Tên vô lại!
Ai chứ?
Cái tên đó muốn cưới con.
Thật ghê tởm.
Cả con cũng muốn cưới anh ấy.
Cái gì...?
Con vừa nói cái gì?
Làm sao con có thể lấy hắn ta? Cha sẽ không thể để con phạm phải lỗi lầm này.
Hắn ta bằng tuổi với cha đó. - Không, anh ấy hơn cha 6 tuổi.
Cha không chấp nhận cho sự kết hợp này đâu.
Chấp nhận? Nhưng có ai hỏi ý cha đâu? Tụi con chỉ cho cha biết thôi.
Được thôi.
Vậy để cha nói cho con biết. Khi nào cha còn sống, chuyện này sẽ không xảy ra đâu.
Vậy khi nào cha mới đi?
Con xin lỗi.
Cha, có vấn đề gì khi mà con rể của cha bằng tuổi với cha chứ?
Cha nghĩ anh ấy sẽ không tôn trọng cha sao? Tất nhiên anh ấy sẽ tôn trọng cha mà.
Hay cha nghĩ anh ấy sẽ không gọi cha là cha? Tất nhiên anh ấy sẽ gọi mà.
Cha đang nghĩ cho con.
Cha đang nghĩ cho con!
Con à, ông ta còn sống được bao lâu nữa chứ?
5 năm nữa? Hay 10 năm nữa? Sau này sẽ thế nào?
Cha, con yêu Buddha. Chứ không phải tuổi của anh ấy.
Nếu phải sống 50 năm với người mà con không yêu.
Con thà là mình sống 5 hay 10 năm với người mà con yêu.
Mà ai có thể đoán trước được tuổi đời chứ cha?
Mẹ con trẻ hơn cha nhưng... mẹ cũng mất trước cha đấy.
Thôi im đi.
Bộ con không hạnh phúc với ai đó ngang tuổi với con sao?
Sao cha cứ nói mãi về chuyện tuổi tác vậy?
Hiện giờ con đang yêu một người không cùng độ tuổi với con, con làm được gì chứ?
Đó là số phận của con.
Cha cứ coi như đây là vận đen của con đi, hay sao cũng được.
Chúng ta xuống ăn thôi.
Nina... đứng lại!
Cha bảo đứng lại!
Rau xanh, chuyện gì vậy?
Anh là vận đen của em sao hả?
Vận đen gì chứ?
Em chỉ muốn tìm hướng ra cho chuyện này, đó chỉ là cách nói của em thôi.
Cách nói đó là một sự thật rõ ràng nhất.
Sự thật là, anh hơn cha em 6 tuổi.
Sự thật là, em chỉ mới có 34 thôi.
Sự thật là, sau 34 năm cô đơn, sợ hãi nỗi cô đơn của một người đàn bà...
Em nghĩ rằng nếu như em bỏ rơi anh.
Em sẽ không thể tìm được ai khác sau 2 năm nữa.
Đó chính là sự thật khắc nghiệt nhất trong mối quan hệ của chúng ta.
Còn một sự thật nữa. Em có thể dễ dàng tim được một người khác trẻ hơn.
Thì sao? - Hãy đi lấy một người có cùng độ tuổi với em.
Anh có biết ai không?
Có tấm hình nào của anh ta không?
Vĩnh biệt. - Coi nào Rau Xanh! Cái gì vậy?
Con mang thức ăn lên cho ông nhé?
Thức ăn.
Sẽ không có một giọt nước nào cho tới khi nó bỏ hắn ta.
Chuyện mà một cái bụng đầy không làm được, thì một cái bụng trống rỗng sẽ làm được.
Thôi mà anh... - Cô ơi.
... ông không chịu ăn. - Thôi rồi.
Cô lên liền.
Nếu cha không ăn, nó sẽ ảnh hưởng tới lượng đường trong máu.
Làm ơn ra sân bay.
Sao lại ra sân bay? - Chiếc xe này đâu có bay tới Luân Đôn được.
Lên và mớm cho cha em ăn đi. Để ông ấy còn sống mà kiếm người cùng tuổi cho em.
Những giọt nước mắt cho vận đen của em sao?
Nhưng một người đàn ông 64 tuổi không thể đáp trả lại thiện ý đó đâu.
Đi thôi.
"Người yêu ơi"
"Anh không thể sống thiếu em" - Này tắt nhạc đi được không?
Chào.
Chuyện gì vậy? Nghe yếu ớt quá!
Bác đang về đây. Và bác không thể mang cô ấy theo được.
Trở về đi, nhưng vì một lý do khác.
Là cháu, bác sắp thành góa phụ rồi.
Này Sexy, góa phụ chỉ dùng cho phụ nữ thôi.
Đúng vậy. Bác sắp thành góa phụ nam rồi đó.
Đống DVD của cháu thế nào rồi?
Còn 4 cái nữa. Tối nay sẽ xong.
4 cái trong một đêm sao?
Tất nhiên rồi. Cháu xem tua nhanh mà.
Sao lại tua nhanh? - Chẳng có gì trong đó hết.
Bác lừa cháu.
Sao cháu biết trong phim người lớn có gì?
Chuyện này xảy ra khi mà một người chỉ xem hoạt hình đi mua phim người lớn?
Cô ấy đâu rồi?
Ai?
Thịt Đùi Nướng. Bác gọi cô ấy là thịt đùi nướng phải không?
Đã từng.
Đã từng? Và cô ấy từng gọi bác là... ?
Quên đi. - Nói cho cháu biết đi.
Rau xanh. - Dễ thương quá.
Bác ăn rau xanh và bác chỉ thấy cỏ xanh thôi.
Tên hợp với bác lắm. Thế Thịt Đùi Nướng đang cãi nhau với Rau Xanh à?
Hmm. - Từ hmm đó dịch ra là gì?
Bác chắc hẳn đã nói ra điều gì đó trong cơn giận dữ.
Bác đã nói gì sao? Cô ấy cho rằng việc cưới bác là một sự ban ơn.
Cưng ạ, chứ cô ấy sẽ làm gì chứ?
Ai yêu quý bác đều ban ơn cho bác hết.
Bộ bác xấu xa lắm sao? - Là do những người khác quá tốt thôi.
Thụt đùi nướng đâu rồi? Hãy mau xin lỗi cô ấy đi.
Sao phải xin lỗi? - Xin lỗi đâu làm cho mình thấp hơn đâu.
Sao cháu không đến Ấn Độ đi Sexy? - Phải mất 9 tiếng mới đến được Ấn Độ.
Cháu có thời gian sao? Cháu phải xem mốt 4 cuốn DVD còn lại nữa.
Đừng có phí thời gian của cháu, đi mà làm phí thời gian của Thịt Đùi Nướng đấy.
Xin lỗi cô ấy đi. - Được rồi, không cần phải vội.
Xem ra bác có nhiều thời gian nhỉ.
Làm ơn cho cháu mượn một ít đi. - Này Sexy.
Đừng phí thời gian của cháu nữa. Tạm biệt.
Làm ơn nghe những gì anh nói.
Bởi vì những giọt nước mắt tạo nên cơn lũ, mà tất cả đường xá đã bị chặn hết.
Tất cả các chuyến bay tới Luân Đôn đã bị hủy bỏ trong mấy ngày tới.
Xin hãy mang sự phiền phức này vào bên trong.
Sự phiền phức này đang rất hối tiếc.
Này Thịt Đùi Nướng,
Muốn ăn gà không?
Cha vẫn chưa chịu ăn gì hết. - Ông ấy sẽ ăn mà.
Món đùi gà nướng nổi tiếng từ Nimazuddin.
Trễ vậy mà anh còn đến Nimazuddin sao? - Không.
Mấy con gà chạy từ Nimazuddin tới đây.
Làm cách nào mà mấy con gà làm em ngưng khóc được nhỉ?
Đi nào.
Cha...
Xuống dưới nhà ăn gì đi.
Gà này. Cha thích ăn gà mà?
Dậy đi.
Đuổi hắn ra trước đi.
Ăn đi.
Con sẽ bỏ hắn ta phải không?
Được, Vậy cha sẽ rời bỏ thân xác này.
Cứ làm như cha nói đi.
Seema, trà...
Trà đây, thưa ông. - Đi đi!
Anh đây.
Anh hãy làm gì đi.
Ông ấy vẫn chưa chịu ăn gì và tiếp tục diễn sao?
Nếu lượng đường trong máu hạ xuống, ông ấy sẽ rơi vào hôn mê. Anh sẽ tới.
Không đừng đến đây.
Tất cả những điều Gandhi đã dạy chúng ta, ông ấy nghe theo lắm mà?
Không ích gì đâu.
Giữ chặt ông ấy lại, mở miệng ra và đổ nước cam vào.
Em đã thử rồi. Anh hãy làm gì đi.
Không phải việc tự sát vẫn còn là một tội ác trong đất nước này sao?
Tôi có thể giúp gì cho ông?
Có người đang muốn tự sát, tôi muốn các anh ngăn cản ông ta.
Ý ông là... - Có người đang cố gắng tự sát.
Tôi muốn các anh ngăn chặn ông ta. - Okay...
Ý ông là ông ta chưa tự sát, và sẽ tự sát?
Ông ta đang cố. Xin hãy ngăn cản trước khi ông ta thành công.
Ý ông là người đó đang ở trên nóc một tòa nhà và...
Không. Ông ta ở trong nhà của mình.
Ý ông là... ông ta tự treo cổ? Hay là uống thuốc an thần?
Ông ta không có uống thuốc an thần.
Ông ta không chịu ăn. Đã không ăn gì 2 ngày nay.
Ông ta tự bỏ đói mình cho tới chết.
Ý ông là không có yếu tố bạo lực? - Không còn gì hay ho cả.
Thật ra ông ta muốn dọa chúng tôi, ông ấy không muốn tôi và con gái ông ấy lấy nhau.
Tôi có thể hiểu được. - Anh hiểu được cái gì?
Ý tôi là... nỗi đau của anh.
Tôi rất giận.
Đó không phải là vấn đề nghiêm trọng, thưa ông.
Vậy có cách giải quyết nào cho vấn đề bé tý này không?
Có. Nói với ông ta, rằng ông sẽ bỏ con gái ông ta,
... ông sẽ không lấy cô ấy. Rồi ông ta sẽ ăn thôi.
Rồi ông có thể dẫn cô ấy đi và cưới cô ấy một cách âm thầm trong một ngôi đền nào đó.
Ý kiến tuyệt vời.
Nếu tôi muốn làm điều đó, tôi cần gì tới đây gặp anh?
Hãy bắt ông ta đi. Ông ta không thể ép chúng tôi như vậy được.
Chúng tôi có quyền hợp pháp mà, ông ta đang gây ra tội ác đấy.
Đói là một ý định tự sát, hãy bắt ông ta vì điều đó đi.
Dùng vũ lực ép ông ta ăn, giúp chúng tôi giải quyết chuyện này đi.
Thưa ông... xin tha lỗi cho tôi.
Tôi không thể giúp được. Nếu ông cần, tôi có thể đi với ông và khuyên ông ấy.
Nhưng tôi không thể bắt ông ta. Tôi không thể bắt bất cứ ai...
... tuyệt thực và phản đối một cách không bạo lực được.
Bên cạnh đó, chúng tôi luôn làm việc rất hiệu quả.
Không ai có thể thoát khỏi đất nước này nếu bắt ai đó không có hành động bạo lực.
Cho và nhận?
Không. Về mặt này, chúng tôi nhận chứ chúng tôi không cho. Xin lỗi.
Làm sao cho cha cô ấy ăn bây giờ?
Chào.
Con dâu của mẹ đâu? - Chỗ cha cô ấy đó.
Ông ấy đang tuyệt thực. - Cái gì?
Đi thôi. - Đi đâu?
Con là một bếp trưởng xuất sắc mà, con ngại gì chứ?
Con không thể làm cho một người đói ăn được sao? Đi.
Ông ta chết chưa? - Chưa. Chỉ mới ngày thứ 2 thôi.
Ông ta sẽ sống thêm 2 ngày nữa. - Không đâu, ít nhất là 4 ngày nữa.
Ít nhất là một tuần. - Cá không?
Không, đợi đã.
Nước thánh. Mang nó cho ông ta.
Thưa ông... - Đừng có chạm vào ta.
Đừng chạm vào ta.
Nước thánh!
Sẽ giải phóng cho linh hồn của ông!
Đừng lo, tôi không định mang con gái ông đi hay là ép ông ăn đâu.
Này... tôi đang nói với ông đấy.
Tôi... xin lỗi, tôi già hơn ông 6 tuổi, hãy cho tôi chút sự tôn trọng đi.
Vấn đề của ông là gì? Cũng vậy sao? Cũng là tuổi già sao... người ta sẽ nói gì?
Tôi không nghĩ vậy.
Nếu ông để ý tới lời nói của thiên hạ, ông sẽ không để cô ấy độc thân tới năm 34 tuổi.
Nên, việc người ta sẽ nói gì không phải là vấn đề của ông.
Ông không quan tâm những người khác, Có thể ông quan tâm con gái của mình.
Phải không?
Lo lắng cho con gái của ông hả?
Rượu chè, cờ bạc, hoang phí... Tôi không bị cái nào hết.
Nếu ông lo lắng về những gì xảy ra cho cô ấy sau khi tôi chết... Tôi có bảo hiểm.
Cô ấy sẽ được chăm lo. Không vấn đề gì hết.
Vậy vấn đề của ông là gì?
Đừng như... vấn đề là gì?
Vấn đề của ông là gì?
Vấn đề là gì?
Rằng tôi hơn cô ấy 30 tuổi sao?
Ngày nay những phụ nữ lớn tuổi cũng lấy những chàng trai trẻ.
Chúng tôi đâu có phá vỡ quy củ, Chúng tôi vẫn theo truyền thống mà.
Chẳng có vấn đề gì cả. Vậy vấn đề thật sự là tuổi của tôi sao?
Tôi đã hơn 21 tuổi. Tuổi hợp pháp để lập gia đình.
Chẳng có vấn đề gì hết. Tôi 64 tuổi, tôi...
Này, đó là vấn để của ông sao?
64 tuổi?
Tuổi tác là gì chứ?
Đây... đây sao?
Vóc dáng bề ngoài không chỉ ra tuổi của một người đàn ông, mà chính là tâm hồn. Tất cả nằm ở đây.
Và dù sao thì, một người đàn ông chỉ trở thành già cỗi khi anh ta không còn niềm vui để sống nữa.
Tôi chỉ mới bước vào tình yêu thôi, nên việc tôi 64 tuổi không phải là vấn đề.
Sáu mươi tư tuổi không phải là vấn đề.
Làm ơn nói hắn ta đi đi.
Cái gì? Uống chút nước đi rồi nói cho rõ ràng những gì ông muốn nói.
Nếu ông nói rõ ràng, tôi sẽ nghe rõ ràng. Hay là phán đoán theo lẽ thường.
Có phãi lẽ thường đó là vấn đề của ông không?
Không, không thể là lẽ thường được?
Vì nếu theo lẽ thường thì ông sẽ biết nếu ông không uống nước, ông sẽ chết.
Nếu ông chết, ông sẽ rời bỏ cánh tay con gái ông.
Chỉ trong 2 giờ thôi... người ta sẽ chỉ than khóc trong 2 giờ.
Ngày nay người ta không có nhiều thời gian đâu. Mọi người sẽ trở về nhà.
Tôi sẽ là người duy nhất ở lại đây và nắm tay con gái ông. Khốn nạn thật!
Ông có thể nghĩ ra mà phải không? 100%.
Thực ra,
Có thể lòng đố kỵ mới chính là nguyên nhân thật sự?
Thực vậy,
Thử nghĩ mà xem, vấn đề của ông chính là lòng đố kỵ.
Ông đang ghen tỵ. Rõ ràng là vậy, chính là ghen tỵ.
Triết lý sống của ông về tuổi già là cầu nguyện, ăn uống và Bhaji.
Suy nghĩ tôi và con ông bên nhau làm ông thấy điên đầu.
Làm sao mà tuổi già của một người có thể nhiều màu sắc đến như vậy! Nó khiến ông đố kỵ, phải không?
Là vậy đó. Vấn đề của ông chính là lòng đố kỵ.
Vấn đề của ông ta chính là lòng đố kỵ.
Đừng có đụng vào tôi. Người này rõ ràng là đang ganh tỵ.
Ganh tỵ là sao?
Ông đang làm cái việc mà mọi người đàn ông ganh tỵ với cái đẹp đều làm.
Cố gắng hủy hoại cái đẹp.
Ông nghĩ rằng, sao một lão già có thể hạnh phúc như vậy trong khi mình đang phải chịu đựng tuổi già.
Tất nhiên là ông đang ganh tỵ.
Dậy uống chút nước đi.
Giờ tôi đã thấy rõ mọi thứ rồi.
Dậy uống chút nước đi.
Lòng đố kỵ khiến con người ta trở nên mù quáng.
Chính Satyagraha của Gandhi đem lại lợi ích cho đất nước.
Còn sự ép buộc này của ông chỉ đẩy con gái ông vào sự mất mát mà thôi, chẳng còn gì khác nữa.
Ông nghĩ khi tôi ra đi thì cô ấy sẽ lấy người khác sao?
Không đâu. Có muốn cá với tôi không?
Cô ấy đã lớn rồi và vẫn còn độc thân, chỉ bởi vì lòng đố lỵ của ông.
Ba giây thôi... Chỉ mất có 3 giây để đám cưới thôi.
Son đỏ đâu rồi?
Đây.
Để anh thực hiện nhé?
Để anh?
Thấy chứ? Để cho ông được sống, cô ấy đang tự giết mình đấy.
Và ông đây sao... ông mà là cha cô ấy sao? Thật không vậy?
Cha thế đó sao! Ông đã can thiệp quá nhiều vào cuộc sống của con gái mình rồi đó.
Chết tiệt! Ông không thể là cha cô ấy được.
Ông ta không phải cha cô ấy.
Thật là một cái lưỡi lợi hại! Giống y như mẹ.
Dừng xe.
Đây là lý do mà mẹ luôn bảo con phải đi tập thể dục đấy.
Con đừng có ăn chay trường nhé.
Rau xanh,
Anh bỏ lại Tương ớt của anh sao?
Anh đang ở đâu?
Qutub.
Em đến đó đây.
Ông già đó chịu rồi sao?
Tuyệt vời.
Mẹ có thể chết vì chuyện này.
Phép thuật này có thật.
Đám cưới sắp diễn ra ở đây.
Sexy đã rời bỏ chúng ta, Buddha.
Con bé đi rồi.
Con bé đi rồi, Buddha. 5 phút trước.
Chuyện gì vậy?
Mẹ... con muốn Sexy.
Mẹ, làm ơn giúp con.
Mẹ, hãy giúp con nắm tay lại vì Sexy đi.
Lỗi của con, mẹ. Con đã phạm lội lầm lớn.
Mẹ, làm ơn giúp con. Con muốn Sexy quay lại.
Con muốn Sexy.
Con muốn con bé... Con muốn Sexy, Mẹ ơi.
Mẹ... con muốn Sexy.
Này Rau Xanh,
Này ông ngốc, bạn cháu đâu rồi?
Em biết anh yêu Sexy nhiều thế nào.
Sao anh phải giảm bớt tình cảm đó bằng những giọt nước mắt?
Những giọt nước mắt này làm cho tình yêu chúng ta phai mờ dần.
Muốn biết như thế nào không?
Tại sao chúng ta khóc? Vì tim chúng ta nặng trỉu.
Nặng trỉu...
Con tim nặng trỉu vì nó chứa đầy tình yêu.
Khóc sẽ làm cho con tim nhẹ nhõm.
Vì sao nó làm con tim nhẹ nhõm? Bởi vì tình yêu trong tim...
... sẽ chậm rãi, từ từ trôi ra theo những giọt nước mắt.
Tình yêu lớn lao của anh giành cho Sexy,
Sao anh lại muốn rửa sạch nó bằng những giọt nước mắt?
Bác đã vui vẻ, nên giờ bác mới buồn.
Nên hãy buồn một cách vui vẻ, chứ không phải buồn rũ rượi.
Em ước mình có thể là Sexy.
Em rất rất là...
... Sexy.
Vậy anh thì...
Thưa ông chủ... - Cái gì?
Kheema Bhare Salan Murg ka Pulao. Tốt.
Uran?
RAAN. - Oh, raan
Colgate đâu rồi? - Colgate đã đi Ấn Độ.
Để nhận con.
Sale raan...
Sao anh không cười đi? Anh rất là may mắn đấy.
Một người được con dâu phục vụ thức ăn cho là may mắn.
Còn anh thì được con rể phục vụ thức ăn cho.
Ngày mai là trận đấu thử nghiệm giữa Anh và Ấn Độ.
Tại Lords...
Anh có 2 vé. Em không thích bản cầu.
Hay mẹ đi nhé? - Được thôi.
Lords... ? Nơi khai sinh ra bản cầu!
Bố đã đợi trận đấu này lâu lắm rồi.
Bản cầu, phải.
Bố đi với con nhé? - Vâng.